« Ma naissance, le jour ou j'ai vu le jour. Je pensais que c'était le plus beau.. Je me suis trompée, ce n'est qu'une étape de la vie. »

J'ai vu le jour le 01 Janvier 1993, je suis disons un cadeau de la nouvelle année. J'étais un très jolie bébé, j'avais un point normal et le plus magnifique de tout cela c'est que je n'étais pas la seule nouvelle petite fille de la famille. Ma soeur jumelle Winnie elle aussi venait de voir le jour, je parle un peu comme si elle était ma petite soeur mais non c'est la première à être sortit du ventre de ma mère donc automatiquement la plus grande de nous deux. Nous avons toujours été inséparables et ce depuis notre enfance.. Je suis née dans un hôpital réputé de Londres ou mon père travaillait à cette époque. Nous étions la fierté de la famille et tout le monde souhaitaient nous voir. Nous étions les premières jumelles de la famille Jackson ainsi que la famille Wilson ( Famille de ma mère. ) Oui, tout le monde venaient nous voir comme si nous étions des êtres magique et attendus de tous. Pendant toute mon enfance j'avais crue que notre naissance c'était la plus belle chose pour nos parents, je me suis bien trompée. Ma soeur et moi nous n'étions pas au début des enfants désirés.. Ma mère prétendait être trop jeune pour avoir des enfants alors qu'elle avait quand même vingt six ans. Elle n'as simplement pas pu avorter parce qu'elle était enceinte de deux mois et une semaine. J'avais sentis les larmes couler sur ma joue quand elle me l'avait lâcher en pleine figure après une dispute.. Je n'ai jamais pu la pardonner, le seul qui nous désiraient vraiment c'était mon père. Un homme charmant qui n'attendait qu'une chose créer sa petite famille. Personnes ne doit nous faire du mal, il nous protègent et nous aimes plus que tout au monde.. Moi je l'aime mon papa bien qu'il devrait être moins soumis.

« Mon enfance.. Mes premiers pas, mes premiers mots.. Disons la période la plus facile et tendre avant celle de l'adolescence. »

Etre un enfant c'est la chose la plus simple sur terre il suffit de : Jouer, dormir, aller à la maternelle et faire ses primaires et écouter ses parents. Nous ne connaissons pas encore les soucis d'une adolescente, nous ne connaissons pas : La drogue, l'amour, le sexe et tout les soucis du genre.. Nous sommes encore des filles innocente qui ne connaissent rien de la vie. A l'époque, j'étais vraiment la chouchoute de la famille, j'étais la plus calme et celle qui travaillais le mieux en cours alors que Winnie elle préférait rendre la vie impossible à la moitié des filles de sa classe. Oui nous sommes différente bien qu'un lien nous unis pour la vie. Souvent dans les lieux publics ou devant nos parents nous utilisons notre langage de jumelle, seule nous pouvons le comprendre et cela énerve souvent ma mère qui aime toujours tout savoir sans exception. Je ne suis pas le genre de fille qui fait beaucoup de bêtises.. Enfin à cette époque je n'en faisais pas mais être la fille gentille, douce et modèle ne me plaisait pas tellement comme beaucoup pouvait le penser. Ma soeur me défendait de tout le monde et personnes n'osaient m'approcher quand elle était dans les alentours.. J'ai toujours défendus ma soeur et protéger comme j'ai pu le faire. Finalement je me suis rendu compte que la période de l'enfance c'était pas amusant. Ce n'était pas aussi rythmé qu'une vie d'adolescent et j'étais impatiente d'y rentrer. J'ai déménagée avec toute ma famille à Montréal à l'âge de huit ans parce que mon père avait trouvé du travail la bas, j'allais vivre une nouvelle vie.

« L'adolescence la partie la plus dur de notre vie.. Celle qui parait la plus longue et interminable. Celle ou les ados se cherchent, cherchent ce qu'ils sont et souhaitent devenir.. Celle ou je pense avoir souffert le plus. »

Souffrir c'est un bien gentil mot pour ce genre de période qui vous détruit simplement la plupart du temps. Mon adolescence fut difficile, compliqué et dur à vivre dans l'ensemble. L'amour qui rentre en jeu, l'alcool, la cigarette et la drogue qui rentre en jeu. Finalement nous ne sommes plus les petite filles aussi sainte et exemplaire qu'avant. Winnie et moi nous avons rapidement tout essayées ensemble, nous n'avons pas hésité à boire parfois de trop pour connaître notre état ensuite.. Nous avons découvert les dur lois de la vie et nous nous sommes soutenus bien que notre vie sentimentale était très différente. Ma soeur, avait tout les hommes qu'elle voulait en s'habillant de manière provocante et en allumant tout le monde par pur plaisir. Quand à moi, j'étais plus calme, plus réservée et plus timide.. J'étais amoureuse d'un garçon que je n'avais encore jamais vu à l'époque de mes quatorze ans, je l'avais rencontrée sur un forum et je discutais tout les jours avec lui avant de me rendre compte que j'éprouvais une réelle affection pour ce garçon que pourtant je n'avais jamais vu réellement sauf en photo. Après quelques mois je fit la rencontre d'un garçon cette fois réelle et comment annoncer à Eden que j'étais amoureuse de lui et d'un autre ? Finalement je sortit avec Jayan, un garçon que je pensais amoureux de moi pour la vie et pour toujours.. Nous sommes sortit ensemble huit mois, j'étais vierge et sexuellement je ne savais rien. Pendant des mois j'avais repoussée ces avances avant de m'offrir à lui après huit mois. Vraiment, j'avais pensée que c'était le bon vu son effort pour moi.. Rien pourtant, il m'as quitté une semaine après m'avoir fait l'amour. Il avait eu ce qu'il voulait et ne voulait plus de moi. ce fut le coup de choc.. Pendant ces huit mois j'étais restée en contact avec Eden qui lui restait fous de moi même après tout cela.. Il ne m'avait pas oublié et attendait avec impatience de me voir bien qu'il vivait en Floride. Je savais que le voir c'était une chose impossible bien qu'au fond de moi je l’espérais.. J'étais toujours une fille calme oui.. Bien que maintenant je fumais, je buvais et je sortais souvent en soirée.. Le pire, je n'étais plus vierge et je m'étais déjà droguée. Ma soeur en faisait de même et mes parents ne savaient rien, encore heureux.

« Certaine partie important de mon adolescence.. La première avant tout : Eden. »

Eden c'est le genre de garçon, gentil, tendre et romantique.. Le genre de mec que tu ne peux pas avoir parce que toujours quelque chose t'en empêche. Non il n'est pas gay, non ce n'est pas qu'il n'est pas amoureux. Le soucis c'est cette distance.. Montréal - Floride. Est ce que c'est possible de construire une histoire d'amour avec quelqu'un via le net ? Oui pendant des mois j'avais crue que c'était possible et que j'aurais pu l'aimer pour toujours mais j'avais besoin certaine choses que jamais il n'aurait pu m'offrir.. Oui, je suis le genre de fille qui demande énormément d'attention et de câlins et de bisous. Je suis le genre de fille trop sentimentale et bien trop sensible pour vivre avec quelqu'un pour toujours. Eden m'as toujours trouvé sublime et gentille, j'étais son ange. Chaque jours il m'écrivait les plus beaux poèmes que jamais j'aurais pensée lire. J'étais amoureuse, dingue de lui et faire ma vie avec ce genre d'homme aurait été mon rêve. Je l'ai fait souffrir de nombreuse fois et pourtant, il est toujours accro à moi comme si j'étais son grand amour.. Il n'arrête pas de me dire qu'il ne trouveras jamais une autre fille comme moi et c'est moi qu'il veut, personnes d'autres. C'est vraiment trop mignon et j'espère toujours pouvoir le serrer dans mes bras et l'embrasser comme je lui ai promis.

« Certaine partie important de mon adolescence.. Ma première vrai histoire : Jayan. »

Lui c'était enfin je le pensais l'homme de ma vie. J'étais amoureuse de lui et je lui aurais tout donnée simplement. Faire ma vie avec lui c'était vraiment ce que je voulais, j'avais envie de construire quelque chose de fort, de sérieux et de merveilleux. C'était pour moi ma plus belle histoire, enfin au début.. Au début c'était vraiment un conte de fée avant que ses envies de mecs reviennent prendre le dessus. Faire l'amour.. Voila ce qu'il voulait absolument et chaque fois que cela faisait un mois en plus il essayait en espérant chaque fois que je cède tout simplement mais je ne voulais pas faire l'amour avec lui. Tout ce que j'avais pu lui offrir c'était de simple préliminaire mais je n'avais jamais envie de plus c'est bizarre m'enfin.. Je suis restée huit mois avec lui, c'était huis mois merveilleux.. Finalement j'avais quand même décidée de m'offrir à lui après toute ces promesses je l'aimais et je pensais que c'était lui le bon. Finalement une semaine après l'acte il me quitta.. Je fut plutôt malheureuse mais je me dit que c'était s'en doute mieux pour moi. Je n'ai plus jamais voulus le revoir, cela c'est même réalisé vu qu'il à déménagé.

« Certaine partie important de mon adolescence.. Mes emmerdes les plus profondes mais celle qui m'as rendu le plus heureuse : Lisa. »

Elle c'est la source de mes problèmes actuelles, elle en est la cause mais je ne lui en veux pas parce que j'ai décidée de faire le premier pas et d'admettre les choses. Au début ce n'était qu'une simple amie, un peu comme ma meilleure amie en réalité mais je me suis rapidement rendu compte que c'était bien plus que ça. Je ressentais une attirance beaucoup trop forte pour elle, j'en était accro et chaque jours j'essayais de la voir alors qu'elle m'évitais un maximum.. Pendant quatre mois nous sommes sortie ensemble en cachette, Lisa ne voulait pas que quelqu'un le sache et elle disait que c'était bien mieux comme cela.. Je n'arrivais pas à la croire parce que moi vivre cacher je n'en avais aucune envie et j'ai tenue quatre mois avant de tout avouer à mes parents. Je savais que cela leur feras un choc mais de là à me rejeter de cette manière je ne le pensais pas.. Ma soeur m'insulta sur le moment parce que je lui avait cachée ce terrible secret, j'avais peur de ses jugements parce que je savais qu'elle voulait que je sois comme elle. Ma mère quand à elle me traita comme une moins que rien avant de me foutre une claque en apprenant aussi que je n'étais plus vierge. Mon père quand à lui.. Lui il était resté impuissant devant la scène et n'avait rien fait, même pas réagis alors que je le suppliait de me soutenir. Je n'avais que seize ans et dans une semaine j'allais sur mes dix sept ans. Ma mère à tout fait pour me pourrir la vie, j'ai du voir un psychiatre à qui je refuse de parler parce que je veux parler de ma vie à personnes. Lisa quand à elle ma quittée en disant que c'était peut être mieux ainsi, elle disait que prendre du recul nous feraient le plus grand bien mais je ne pouvais pas la croire. Je savais ce que le terme pause voulait dire et me faire à l'idée de cette situation ne me plaisait vraiment pas. J'ai voulus me faire souffrir en m'ouvrant les veines, je n'ai pas tellement réussis mon père est rentré plus tôt à la maison et m'as découvert.. J'ai attirée pendant une semaine à l'hôpital.. Même pas un passage de Lisa, même pas un message.. Le seul qui prenait de mes nouvelles Eden alors que lui se trouvait trop loin pour que je puisse le voir. J'étais en train de péter un câble.. Un sérieux câble et la seule aide que j'avais c'était la mienne. A la place je noyais ma peine dans l'alcool, la drogue j'étais servis sur ce plan là.

« Le cap des dix huit ans.. La vie adulte c'est pas forcément mieux. »

Je pensais qu'en devenant majeur pleins de choses allait changer pour moi mais non, je suis obligée d'aller à mes séances jusqu'au moins mes vingt et un an.. Je suis simplement dégoûtée, je ne parle toujours pas à mon psychiatre alors qu'est ce que cela peut lui foutre que je part ? Winnie m'as pardonnée, enfin c'est toujours froid et elle a du mal à me refaire confiance mais elle m'aime et de même pour moi alors j'ai besoin d'elle. Lisa quand à elle ne veux pas d'une histoire à nouveaux même pas en cachette.. Je pense l'avoir perdue et cela me fait peur alors je m'accroche à elle en espérant qu'elle change d'avis.. Le seul à qui je parle encore et qui me soutiens toujours c'est Eden que j'espère voir très vite maintenant que lui aussi est majeur. Finalement ma vie c'est toujours pas la joie.. J'attend un signe, signe que tout peut changer et je l'attend avec tellement d'impatience.